Без выходных с 10:00 до 20:00
Да, было бы неплохо! Скажу больше: перекладывание ответственности за собственную жизнь на других – любимая забава людей постсоветского пространства!
Ну привыкли мы так! Мама выбрала, куда идти учиться, папа устроил на работу. Не нравится? А как ты хотел? Мы живем и мучаемся, и ты должен так же!
Пришло время жениться/выходить замуж, но и здесь по доброй традиции неохота брать ответственность на себя! Гораздо проще найти сайт службы знакомств и требовать от них партнера, с которым можно создать «здоровые, нормальные» отношения! Это из разряда «Вынь да положь»: я плачУ, значит, мне обязаны. А если мои отношения не будут такими идеальными, как в мечтах, то виноваты они, но точно не я!
Ладно, предположим, что пара нашлась. Дальше начинается новая эпопея под названием «Борьба за здоровые отношения».
О, да! Нам с детства вкладывают в голову, что отношения между мужчиной и женщиной – это почему-то работа. Даже не так, это тяжкий труд, за который не платят и даже по голове не погладят. Зачем они вообще нужны под таким соусом? Лично мне не понятно. Это какой-то покрытый плесенью архаизм, происхождение и смысл которого достоверно не известны.
Спросите советчика: «А зачем отношения, над которыми надо париться, если я хочу жить в удовольствие?» В лучшем случае услышите про стакан воды в старости, но чаще все ответы сводятся к тому, что «Так это… положено вроде»
В общем, вы поняли! Разбираемся со здоровыми отношениями: можно ли вылечить больной союз, или лучше сразу усыпить?
Как вы представляете себе здоровые отношения?
Скорее всего, это так называемый идеальный союз, в котором царят взаимопонимание, забота, любовь и прочие нежности.
Есть ли такие в реальной жизни? Возможно. По мне, так в них не хватает перчинки, при тотальной идеальности можно стухнуть от скуки. В конце концов, «внутрянку» каждая пара выбирает для себя самостоятельно, но есть точные критерии, которые характеризуют здоровые отношения. В них ни один партнер:
Понимаете? Это союз, основанный на равноправии, уважении, ценности личностей обоих партнеров. В нем никто никого не терпит, не перевоспитывает, не ставит эксперименты по дрессуре. В здоровых отношениях нет марионеток и кукловодов, нет детско-родительских позиций. Партнеры не ищут болевые точки друг друга и не играют на мозолях от детских травм.
Мы же говорим открыто? Партнерам в здоровых отношениях выгодно быть вместе. Да, это голый расчет. Потому что две зрелые, состоявшиеся во всех сферах личности понимают, что, действуя в системе, они получат гораздо больше, чем каждый из них в одиночку. И нет, это совсем не про деньги (по крайней мере, не только про них). Как раз «любовь» к толстому кошельку и готовность продавать себя – одно из совершенно больных проявлений личности.
Безусловно, в здоровых отношениях люди растут в доходе. Если хотят. А если не хотят, то вторая половина не пилит, требуя грести деньги лопатой и бежать, спотыкаясь, вверх по карьерной лестнице. Партнеры знают о существовании границ и уважают личное пространство. Они максимально близки, но не поглощают и не растворяются друг в друге. Остаются отдельными, уникальными личностями, преумножая стартовые возможности каждого.
Так, с сутью здоровых отношений разобрались. Идем дальше.
Мое воображение уже нарисовало ту самую настоящую русскую женщину, рожденную, чтобы раскрасить жизнь одного (или не одного) мужчины яркими красками. Без нее-то он во тьме бродил. Но она точно знает, как сделать его, и себя заодно, по-настоящему счастливыми! О чем это я?
Как, неужели не узнали? Любимая женская игра: слепи мужчину мечты! Когда она берет любого согласного на отношения, выходит замуж и начинает создавать «здоровый» союз, где мужчина соответствует ее критериям мужественности, силы, крепкого плеча. Лепила-лепила, а он опять разваливается… Вот досада! Некачественный материал, видимо, попался.
Вы не подумайте, про мужчин я тоже скажу! Они ищут идеальную женщину: красивую, умную, с амбициями. Ухаживают, обещают, дарят подарки. А потом начинается: сиди дома, занимайся детьми, а то слишком много времени пропадаешь на работе. Он же, спустя время: какая-то ты скучная стала, поговорить совсем не о чем – пустышка.
Товарищи, вы определитесь уже, какие партнеры вам нужны! А то критерии меняются в зависимости от конкретных обстоятельств и степени влияния на жизнь другого человека. Двойные, а то и тройные стандарты получаются!
И вот в этот момент люди понимают, что отношения-то должны быть здоровыми! А что для этого делать?
Лечить! Они идут к психологу и говорят: «Меня в партнере не устраивает первое-второе-третье. Хочу, чтобы он/она…» Дальше идет список требований, которые якобы помогут их отношениям стать «нормальными», здоровыми и радостными.
Представьте, что в салат попал тухлый помидор. Естественно, он стал неприятно попахивать, да и риск получить несварение велик. Что вы сделаете? Будете колдовать с приправами, чтобы замаскировать «аромат», или приготовите новый салат из свежих овощей? Естественно, второе! Просто, как дважды два: свежий салат можно сделать только из свежих ингредиентов.
С отношениями работает тот же принцип. Если союз образуют две психологически нездоровые личности, ведомые паттернами из травмирующего прошлого, то о каких здоровых отношениях мы говорим? В основе их действий лежит желание быть манипулятором или, наоборот, жертвой – так они залатывают психологические дыры и комплексы из детства. Собственно, получают именно то, за чем шли.
Но в голове-то была другая картинка! И начинаются бесконечные сеансы семейной психотерапии. Без результатов. Что вполне понятно, потому что, как мы уже выяснили, салату с тухлым помидором уже не помочь.
Нет! Я не говорю, что отношения не нужно сохранять. Если есть взаимное желание, то работать над проблемами можно и нужно. Но только для начала нужно разобраться с собственными демонами из прошлого. И только потом учиться взаимодействовать с партнером на основе доверия, уважения и прочих ценностей.
Итак, здоровые отношения могут создать только две психологически здоровые личности со стабильной психикой, с адекватным восприятием себя и окружающего мира.
Над здоровыми отношениями не нужно работать. Представляете? Они просто есть по умолчанию между двумя во всех смыслах взрослыми и состоявшимися личностями.
Что получаем в остатке? Чтобы отношения были здоровыми, нужно работать не над ними и не над партнером, а НАД СОБОЙ. Когда вы сами оставите в прошлом багаж травм и негатива, то будете здоровы во всех проявлениях, в том числе в любви. Проработанные люди не ревнуют, не страдают от надуманных проблем, не пытаются мотивировать и вынудить партнера на рост.
А сейчас самое удивительное: здоровые отношения – это про эгоизм! В такой паре каждый думает, в первую очередь, как ему комфортно и хорошо. При этом он точно знает, где границы второй половины и уважает их.
Да, это максимально далеко от классических представлений о «счастливой» семье. Возможно, поэтому по-настоящему гармоничных пар так мало!