Важность собственного психологического здоровья

Да, было бы неплохо! Скажу больше: перекладывание ответственности за собственную жизнь на других – любимая забава людей постсоветского пространства!

Ну привыкли мы так! Мама выбрала, куда идти учиться, папа устроил на работу. Не нравится? А как ты хотел? Мы живем и мучаемся, и ты должен так же!

Пришло время жениться/выходить замуж, но и здесь по доброй традиции неохота брать ответственность на себя! Гораздо проще найти сайт службы знакомств и требовать от них партнера, с которым можно создать «здоровые, нормальные» отношения! Это из разряда «Вынь да положь»: я плачУ, значит, мне обязаны. А если мои отношения не будут такими идеальными, как в мечтах, то виноваты они, но точно не я!

Ладно, предположим, что пара нашлась. Дальше начинается новая эпопея под названием «Борьба за здоровые отношения».

О, да! Нам с детства вкладывают в голову, что отношения между мужчиной и женщиной – это почему-то работа. Даже не так, это тяжкий труд, за который не платят и даже по голове не погладят. Зачем они вообще нужны под таким соусом? Лично мне не понятно. Это какой-то покрытый плесенью архаизм, происхождение и смысл которого достоверно не известны.

Спросите советчика: «А зачем отношения, над которыми надо париться, если я хочу жить в удовольствие?» В лучшем случае услышите про стакан воды в старости, но чаще все ответы сводятся к тому, что «Так это… положено вроде»

В общем, вы поняли! Разбираемся со здоровыми отношениями: можно ли вылечить больной союз, или лучше сразу усыпить?

ЧТО ЕСТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Как вы представляете себе здоровые отношения?

Скорее всего, это так называемый идеальный союз, в котором царят взаимопонимание, забота, любовь и прочие нежности.

Есть ли такие в реальной жизни? Возможно. По мне, так в них не хватает перчинки, при тотальной идеальности можно стухнуть от скуки. В конце концов, «внутрянку» каждая пара выбирает для себя самостоятельно, но есть точные критерии, которые характеризуют здоровые отношения. В них ни один партнер:

не страдает;

не идет против своих интересов;

не подавляет;

не манипулирует.

Понимаете? Это союз, основанный на равноправии, уважении, ценности личностей обоих партнеров. В нем никто никого не терпит, не перевоспитывает, не ставит эксперименты по дрессуре. В здоровых отношениях нет марионеток и кукловодов, нет детско-родительских позиций. Партнеры не ищут болевые точки друг друга и не играют на мозолях от детских травм.

Мы же говорим открыто? Партнерам в здоровых отношениях выгодно быть вместе. Да, это голый расчет. Потому что две зрелые, состоявшиеся во всех сферах личности понимают, что, действуя в системе, они получат гораздо больше, чем каждый из них в одиночку. И нет, это совсем не про деньги (по крайней мере, не только про них). Как раз «любовь» к толстому кошельку и готовность продавать себя – одно из совершенно больных проявлений личности.

Безусловно, в здоровых отношениях люди растут в доходе. Если хотят. А если не хотят, то вторая половина не пилит, требуя грести деньги лопатой и бежать, спотыкаясь, вверх по карьерной лестнице. Партнеры знают о существовании границ и уважают личное пространство. Они максимально близки, но не поглощают и не растворяются друг в друге. Остаются отдельными, уникальными личностями, преумножая стартовые возможности каждого.

Так, с сутью здоровых отношений разобрались. Идем дальше.

КАК СОЗДАТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Мое воображение уже нарисовало ту самую настоящую русскую женщину, рожденную, чтобы раскрасить жизнь одного (или не одного) мужчины яркими красками. Без нее-то он во тьме бродил. Но она точно знает, как сделать его, и себя заодно, по-настоящему счастливыми! О чем это я?

Как, неужели не узнали? Любимая женская игра: слепи мужчину мечты! Когда она берет любого согласного на отношения, выходит замуж и начинает создавать «здоровый» союз, где мужчина соответствует ее критериям мужественности, силы, крепкого плеча. Лепила-лепила, а он опять разваливается… Вот досада! Некачественный материал, видимо, попался.

Вы не подумайте, про мужчин я тоже скажу! Они ищут идеальную женщину: красивую, умную, с амбициями. Ухаживают, обещают, дарят подарки. А потом начинается: сиди дома, занимайся детьми, а то слишком много времени пропадаешь на работе. Он же, спустя время: какая-то ты скучная стала, поговорить совсем не о чем – пустышка.

Товарищи, вы определитесь уже, какие партнеры вам нужны! А то критерии меняются в зависимости от конкретных обстоятельств и степени влияния на жизнь другого человека. Двойные, а то и тройные стандарты получаются!

И вот в этот момент люди понимают, что отношения-то должны быть здоровыми! А что для этого делать?

Лечить! Они идут к психологу и говорят: «Меня в партнере не устраивает первое-второе-третье. Хочу, чтобы он/она…» Дальше идет список требований, которые якобы помогут их отношениям стать «нормальными», здоровыми и радостными.

Представьте, что в салат попал тухлый помидор. Естественно, он стал неприятно попахивать, да и риск получить несварение велик. Что вы сделаете? Будете колдовать с приправами, чтобы замаскировать «аромат», или приготовите новый салат из свежих овощей? Естественно, второе! Просто, как дважды два: свежий салат можно сделать только из свежих ингредиентов.

С отношениями работает тот же принцип. Если союз образуют две психологически нездоровые личности, ведомые паттернами из травмирующего прошлого, то о каких здоровых отношениях мы говорим? В основе их действий лежит желание быть манипулятором или, наоборот, жертвой – так они залатывают психологические дыры и комплексы из детства. Собственно, получают именно то, за чем шли.

Но в голове-то была другая картинка! И начинаются бесконечные сеансы семейной психотерапии. Без результатов. Что вполне понятно, потому что, как мы уже выяснили, салату с тухлым помидором уже не помочь.

Нет! Я не говорю, что отношения не нужно сохранять. Если есть взаимное желание, то работать над проблемами можно и нужно. Но только для начала нужно разобраться с собственными демонами из прошлого. И только потом учиться взаимодействовать с партнером на основе доверия, уважения и прочих ценностей.

Итак, здоровые отношения могут создать только две психологически здоровые личности со стабильной психикой, с адекватным восприятием себя и окружающего мира.

Над здоровыми отношениями не нужно работать. Представляете? Они просто есть по умолчанию между двумя во всех смыслах взрослыми и состоявшимися личностями.

Что получаем в остатке? Чтобы отношения были здоровыми, нужно работать не над ними и не над партнером, а НАД СОБОЙ. Когда вы сами оставите в прошлом багаж травм и негатива, то будете здоровы во всех проявлениях, в том числе в любви. Проработанные люди не ревнуют, не страдают от надуманных проблем, не пытаются мотивировать и вынудить партнера на рост.

А сейчас самое удивительное: здоровые отношения – это про эгоизм! В такой паре каждый думает, в первую очередь, как ему комфортно и хорошо. При этом он точно знает, где границы второй половины и уважает их.

Да, это максимально далеко от классических представлений о «счастливой» семье. Возможно, поэтому по-настоящему гармоничных пар так мало!

« Предыдущая статья